Интуитивное программирование является новой парадигмой в мире современной разработки. Она заключается в том, что мы поступаем самым очевидным и понятным для нас способом, опираясь на интуицию и визуальное восприятие элементов пользовательского интерфейса
Действительно, сегодня любой продукт более сложно устроен чем когда-либо. Миллионы строк кода и тысячи разработчиков, которые приняли участия в создании продукта, не дадут соврать. Так вот, несмотря на огромную сложность проекта, эти умные дядки придумали самые очевидные решения, поэтому наша задача лишь правильно их использовать
Концепция пригодится всем, кто принимает активное участие в разработке IT-продукта
- Лучшие решения лежат на поверхности, если ты сталкиваешься с проблемой, то вероятнее всего она у тебя в голове
- Множественное наследование. Важной частью ИП является множественное наследование. Если у нас есть базовый класс "Мартышка", то ИП предполагает, что с помощью механизма множественного наследования можно научить ее кататься на велосипеде и кодить на джаваскрипте. Несмотря на то, что большинство популярных языков отказались от поддержки этой фичи, все же есть крупные языки, которые поддерживают ее(Такие как C++ и Java)
- Гайды индусов. Они уж точно лучше знают программирование чем ты, даже если ты еще примитивные ЭВМ программировал
- Не задерживаться на одной работе достаточно долго. Если ты придерживаешься парадигмы ИП, то ты обязан следовать этому правилу(иначе такого мудака как ты уволят)
- Если ты видишь большую зеленую кнопку, то нажимай на нее. Если все будет хорошо, ты решишь свою задачу. Если нет, то обычно по нажатию на большую зеленую кнопку ничего не происходит
- Если ты видишь что в коде разработчик оставил TODO, то в комментах допиши смешной анекдот
- Всегда делай большие коммиты. Переименовывай файлы, переноси строки, каждый файл форматируй своим форматтером. Если вдруг твой ПР посмотрит менеджер, он увидит что ты много работаешь, а про твоих коллег не волнуйся. Спустя несколько ПРов на 200+ файлов они потом просто не будут смотреть его. Просто старайся делать меньше багов, или делай баги в другом месте, в фичи которую делал не ты. И чтобы тебя не спалили, что ты что-то исправляй, то исправь файл форматтером и если что скажи, мол ты просто отступы менял
- На созвонах делай невероятно умное лицо. Постоянно кивай и чеши затылок. Постарайся задать какой-то простой вопрос, чтобы все думали что ты слушаешь
- Если ты видишь большую красную кнопку, то не нажимай, а если нажал, то зови лида
- Ты должен любить сосиски
- На рабочем столе непременно должна лежать резиновая свинка. Жми на нее в любой непонятной ситуации.
Пример свинки
- Курочка курит в любых деловых переписках и документах. Так задается рабочий и продуктивный тон 🚬🐔
- Создай события рабочего перерыва в своем календаре каждый час-полтора. Назови их что-то вроде "Синк команды", "Дейлик", "Стендап", чтобы все поняли, что ты не пальцем деланный и на самом деле работаешь, а не пьешь чай на кухне с коллегами и рассказываешь юморески.
- Менять строку в ресурсах можно две недели, если ты это объяснишь
- Если тебе дали стажеров/подчиненных, тебе надо их пиздить
- Если ты сам стажер/подчиненный, то не пытайся следовать 10 пункту, иначе получатся последствия как в 11
- В случае если вы делаете приложение для пивного магазина, обязательно пакет прилы должен называться ru.название_вашей_компании.jackrassel
- Подходит свинья к розетке смотрит и говорит: "Брат, замуровали????!"